È inutile che io cerchi disperatamente di convincere me
stesso che tutto va bene, che sono cose che capitano, che
chissa a quanti altri è successo quello che è successo a te,
non ce la faccio a pensarla così, proprio no...gli altri
sono più forti, riescono a lasciarsi alle spalle tutto ciò
ed ad andare avanti nella loro vita, sicuri di poter fare
ancora qualcosa e di avere altre occasioni, riescono a
sopportare anche i colpi più duri, se ne fanno una ragione,
io no…per quanto fuori possa sembrare un ragazzo sicuro di
sé, così grande fuori e così debole dentro, sono
estremamente fragile, i miei unici mezzi per cercare di non
lasciarmi completamente andare è tentare di essere freddo e
cinico, il solo modo con cui riesco a non crollare del
tutto…ma per quanto ancora potrò andare avanti eh….è
impossibile che duri all’infinito…anzi è anche strabiliante
che sia rimasto sano fino ad adesso…ma mi accorgo che man
mano che il tempo passa divento sempre più chiuso in me
stesso, sono un palloncino che si sgonfia a ritmo costante e
alla fine non mi rimarrà più niente….mi tormento dalla
mattina alla sera e anche quando dormo non posso fare a meno
di pensare alla mia situazione che come una coscienza sporca
mi perseguita dovunque io vada e qualunque cosa io faccia
inevitabilmente….ormai non provo neanche più a dimenticare,
ogni sforzo è vano, e ho rinunciato ad ogni tentativo….il
tempo passa e tutti i miei amici stanno scoprendo la vera
vita, stanno avendo le loro prime esperienze, come ivano che
oggi ha avuto il suo primo bacio, come andrea, come david
che continua a lottare per un amore forse impossibile, ma
che non si perde d’animo affatto, come gli altri che sono
felici e riescono a godersi la loro adolescenza, la loro
giovinezza, il periodo più bello che esista…loro mi
rimangono vicini ma mi rendo conto giorno dopo giorno che
sto diventando un peso, sempre lì con i soliti problemi di
cui ormai non parlo più, e che trovo difficoltà anche a
confessare a me stesso… Ma quello che in me provoca più
dolore di tutto è la consapevolezza che le persone a me care
si siano sempre preoccupate e continuino a farlo per me, e
che per questo anche loro stiano male, tutto ciò mi fa
sentire ancora peggio perché non ritengo giusto che anche
gli altri debbano rovinarsi il loro sorriso soltanto per uno
sfigato come me, non è assolutamente giusto, fino a quando
sono io che convivo con le mie delusioni va bene ma quando
poi anche le persone a cui tengo debbano per colpa mia
sentirsi a disagio non mi va assolutamente a
genio. Dopotutto ultimamente sono riuscito a riprendermi un
po’ decidendo di mettermi in disparte senza fare inutili
tentativi di protagonismo, io sarò sempre pronto ad aiutare,
ma preferisco che gli altri vivano il loro tempo senza pesi
superflui com’è giusto che sia…e anche per questo da un po’
di tempo cerco di non affezionarmi più alle persone per il
mio bene, ma soprattutto per il loro… Negli ultimi tempi ho
raggiunto un’altra importante verità, mi sono reso conto che
trovo noioso me stesso, dico sempre le stesse cose in salse
diverse, forse perché ormai sono vuoto e non ho più niente
da dire a nessuno, che si è tra l’altro stufato di starmi a
sentire…